Наш аристократический юмор

Вспомнила, как я однажда получила ответ на свой вопрос).
Посетовала как-то, что не совсем понимаю, что такое широкий путь и узкий путь. На это мне ответили: "Широкий путь - это когда тебя оскорбили, а ты поворачиваешься - и с разворота обидчику в нос."
Вопрос об узком пути отпал сам собой)

Воскресенье пишет:Вспомнила, как я однажда получила ответ на свой вопрос).
Посетовала как-то, что не совсем понимаю, что такое широкий путь и узкий путь. На это мне ответили: "Широкий путь - это когда тебя оскорбили, а ты поворачиваешься - и с разворота обидчику в нос."
Вопрос об узком пути отпал сам собой)

А узкий, это когда бьешь сразу и без всякой злобы.
Не со зла брат мой, а научения для.

Это как про одного монаха, на которого напал грабитель.))
Грабитель ударил монаха по щеке, а тот подставил другую. Тогда грабитель ударил по другой. "Дальше в Писании ничего не сказано" - ответил монах и отлупил грабителя как следует).

Воскресенье пишет:"Дальше в Писании ничего не сказано" - ответил монах и отлупил грабителя как следует).

Но ведь действительно ничего не сказано.

Поймали маньяка, осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Но когда начали исполнять приговор, оказалось, что маньяк такой толстый, что не помещается на стул. Тогда посадили его на недельную диету, взвешивают через неделю – ни на грамм не похудел. Решили тогда, вообще лишить его пищи и держать только на воде. Взвешивают ещё через неделю - вес всё тот же. Ничего понять не могут «как так то! совсем не ел ничего и не похудел нисколько», а маньяк им отвечает: «А у меня мотивации нет».

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

У каждой профессии запах особый.
Работа любимая пахнет свободой.
Понятно чем пахнет шахтер иль танкист.
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
Он пахнет деньгами большими и водкой,
Блондинкою смуглой, с похмелья икоткой,
Еще коньяком и лимоном в придачу,
Ну в общем спиртным он по горло накачан.
На нем всегда галстук, рубашка от "Валди",
Он курит "Парламент" или "Труссарди",
Авто его - это две сотни лошадок,
Его не приводит работа в упадок.
Он пахнет работой - работой живет,
От этой работы его просто прет,
Он пахнет законами толстыми сводов
И исками пахнет, от просто разводов,
До тяжб за такие огромные бабки,
Что станут за них все на задние лапки.
Он пахнет железною логикой стройной.
Он в силах уверен, всегда он спокойно
К решенью подходит тяжелой задачи,
Ему улыбается солнце удачи.
Французским парфюмом он пахнет с утра,
Но только наступит обеда пора -
В букете уже аромат тонкий пива,
Чуть позже мартини, саке и текила.
В бильярд или боулинг если зайдешь,
То там непременно его ты найдешь.
А если его ненароком там нет
Пошел посмотреть он заезжий балет.
Он сауной пахнет в субботу под вечер,
И как Цицерон произносит он речи.
Он самый, он лучший, ну в общем - юрист

Рейдерский проект "Простоквашино"
Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).

Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).

Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).

Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).

Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).

Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).

Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).

Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).

Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).

Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока(неоказание помощи пострадавшему).

Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).

Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).

Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора).

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Грач Шредингера))))

- Почему обещанного 3 года ждут?

- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Воскресенье пишет:

грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Грач Шредингера))))

Стихотворение знатное! Но не про юриста.

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Встречаются две подружки. Рассказывают друг-другу о своих последних новостях. Одна другой говорит-
-знаешь, я такого любовника завела, закачаешься. Он мне такую шубу подарил.
Другая в ответ-
- восхительно.
- А еще он меня, на такой курорт свозил, отель 5- звездочный, на шикарной яхте катались...
Другая в ответ опять-
- восхительно.
Первая опять -
- знаешь, я теперь на права учусь, он обещал, мне феррари подарить.
Другая в ответ опять-
- восхительно.
Первая интересуется как у другой сейчас жизнь, вторая отвечает-
- Знаешь, я пошла на курсы повышения культуры речи... Вместо слова "не свисти" - говорить "Восхитительно".

Восхитительно!

Elya пишет: Восхитительно!

Ромчик, насмешил!

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт…. БАБАХ… молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!