Наш аристократический юмор

Прикольно, Петр!
  

Bорона cидит на дереве, держит сыр.

Мимо бежит лиса, унюхала и спрашивает:

- Ворона, ты голосовать пойдешь?

Ворона:

- ДААААААА!

Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:

- Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

Точно подмечено!

Только что закончила разливать холодец для новогоднего стола)).
Наверное, мне надо сказать: пусть это будет заливная рыба!

ЕВРОПА НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ НАРОД , КОТОРЫЙ НОЖОМ ЧЕШЕТ СПИНУ , КОВЫРЯЕТ ВИЛКОЙ В ЗУБАХ ,В - 25 НЫРЯЕТ В ПРОРУБЬ , А В - 4О ИДЕТ НА РАБОТУ ПЕШКОМ , ПОТОМУ ЧТО АВТОБУС ЗАМЕРЗ ,В +30 КОПАЕТСЯ НА ДАЧЕ В ГРЯДКАХ, ПРИ +120 ПАРИТСЯ В БАНЕ И ОРЕТ ПОДДАЙ ЖАРУ , ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО И НЕ ПРОДУКТИВНО . МЫ РУССКИЕ , МЫ ДРУГИЕ - ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!

да, а еще в электричке в -20 лопает мороженое

Марина пишет:ЕВРОПА НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ НАРОД , КОТОРЫЙ НОЖОМ ЧЕШЕТ СПИНУ , КОВЫРЯЕТ ВИЛКОЙ В ЗУБАХ ,В - 25 НЫРЯЕТ В ПРОРУБЬ , А В - 4О ИДЕТ НА РАБОТУ ПЕШКОМ , ПОТОМУ ЧТО АВТОБУС ЗАМЕРЗ  ,В +30 КОПАЕТСЯ НА ДАЧЕ В ГРЯДКАХ, ПРИ +120 ПАРИТСЯ В БАНЕ  И ОРЕТ ПОДДАЙ ЖАРУ , ПО  МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО И НЕ ПРОДУКТИВНО . МЫ РУССКИЕ , МЫ ДРУГИЕ -  ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!

А нам татарам все равно, что пулемет, что водка, лишь бы с ног сшибало. )))))))
А так ППКС.

Марина пишет:ЕВРОПА НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ПУГАТЬ САНКЦИЯМИ НАРОД , КОТОРЫЙ НОЖОМ ЧЕШЕТ СПИНУ , КОВЫРЯЕТ ВИЛКОЙ В ЗУБАХ ,В - 25 НЫРЯЕТ В ПРОРУБЬ , А В - 4О ИДЕТ НА РАБОТУ ПЕШКОМ , ПОТОМУ ЧТО АВТОБУС ЗАМЕРЗ  ,В +30 КОПАЕТСЯ НА ДАЧЕ В ГРЯДКАХ, ПРИ +120 ПАРИТСЯ В БАНЕ  И ОРЕТ ПОДДАЙ ЖАРУ , ПО  МЕНЬШЕЙ МЕРЕ ГЛУПО И НЕ ПРОДУКТИВНО . МЫ РУССКИЕ , МЫ ДРУГИЕ -  ЗАПОМНИТЕ ЭТО!!!

Прочитал еще раз и задумался. А ведь это действительно так. Кроме проруби и бани у меня, т.к. ну не смогу этого сделать.

- Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! - заводит священник разговор с односельчанами.

- Батюшка, а чего мы тебе помогать - то будем? Мы же атеисты !

- Да? Мужики, а какие вы атеисты будете? Атеисты - они ведь тоже разные бывают. Есть мусульманские, иудейские есть, буддийские есть...

- Нет, батюшка. Мы атеисты наши, православные!

- Ну тогда чего же вы стоите? Помогите машину толкнуть!

Помогли.

Муж шлепнул шестилетнюю дочь по попе, за то что та взболтнула какую-то незначительную глупость.
Дочь поворачивается ко мне и говорит: "И угораздило тебя выйти замуж за этого драчуна!"

Зачесалась голова, прошу сына посмотреть, не завелся ли кто. Сын внимательно осмотрел и говорит: "Все нормально, ничего нет". Тогда я спрашиваю, ну что же меня тогда так грызет? На что он ответил - "Это совесть, мам, это совесть!"

))) ребята молодцы, спасибо им и тебе)

Спасибо, Уллочка.
Слава Богу, у детей чувство юмора есть.

Спасибо, Мариночка!
Детишки они такие чудесные и открытые, куда же потом это все девается?..

Программы впускаем, наверное поэтому, Мальдишечка!

Когда я жил с бабушкой и мамой,
у нас в квартире завелись мыши. Они полкАми бегали и мы не знали, как от них отделаться.

Мышеловки мы не хотели ставить, потому что нам было жалко мышей.

Я вспомнил, что в требнике есть увещевание одного из святых диким зверям.
Там начинается со львов, тигров и заканчивается клопами. И я решил попробовать.

Сел на койку перед камином, надел епитрахиль, взял книгу и сказал этому святому: "Я ничуть не верю, что из этого что-то получится, но раз ты это написал, ты, значит, верил,
Я твои слова скажу, может быть, мышь поверит, а ты молись о том, чтобы это получилось."

Я сел. Вышла мышь. Я её перекрестил "Сиди и слушай". - и прочел молитву.
Когда я кончил, перекрестил её снова: " Теперь иди и скажи другим".

И после этого ни одной мыши у нас не было!

Митрополит Сурожский Антоний

В Оптиной пустыни передается из уст в уста следующий случай. Одной старушке паломнице нужен был эконом монастыря отец Досифей. Увидев у ворот монастыря Оптинского благочинного, она обратилась к нему со своим вопросом, но, несколько спутавшись, изменила имя искомого отца: «Как мне найти отца Фарисея?» – обратилась она к благочинному. «Отца Фарисея? – переспросил тот и, не растерявшись, тут же широким жестом указал в направлении группы стоящих рядом монахов: – Да вот, пожалуйста, любого выбирай!»

Мариша, насмешила!

Я тоже посмеялась от души)))

Собрались с сыном делать уроки. Задали много. Сын посмотрел в дневник и говорит: "- Ого, мам, сколько тебе сегодня орать!!!" )))))))))))))

Злободневно

ТАК МЫ ЧАСТО МЫ НЕ ВИДИМ ИСТИНЫ.
Перед вами йогурт, персик и яблоко.