Наш аристократический юмор

В траве сидел кузнечик:

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша, убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери диви мухами наречении, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка – грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия, и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя.
Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди, и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягушка супротивная поглотити его нераскаянного.
Напрасно убо Кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный!

Мирыч. Я уже без эмоций - просто тихо постанываю))))).
Натуру ничем не вытравишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Про купюры не дошло до меня, а про кузнечик прелесть! и главное, поучительно!

Про купюры бы и я в Украине не поняла, ЭЛ!)))
Здесь в России они действительно так выглядят: новые 5000 (это где-то 160 дол.) и затёртые 10-ки (соответственно 30 центов).
Вот и вся арифметика

Irusia пишет:Про купюры бы и я в Украине не поняла, ЭЛ!)))
Здесь в России они действительно так выглядят: новые 5000 (это где-то 160 дол.) и затёртые 10-ки (соответственно 30 центов).
Вот и вся арифметика

Ирусь, почему не поняла бы в Украине? Есть 500-ки,новые хрустящие и есть 10-ки потертые.

Но смысл я думаю том , что не жертвуют прихожане в церкви крупные купюры, все больше десятки. , вот и не попадают "души" 500-к в рай.

истессно)

ааааааа. Теперь смешно!!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
- нам феназепам выписали!

жизненно, жизненно!

Приходит человечек в церковь на исповедь. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...

отличный анекдот!

Лично для тебя

да, у меня проскользнула такая мысля! что это эхо посиделочных разговоров.

Пойду тогда на капуэру. Или вообще на хип-хоп! тут уж не к чему придраться.

Elya пишет:
Пойду тогда на капуэру. Или вообще на хип-хоп! тут уж не к чему придраться.

Что такое капуэра? Это не борьба такая, очень красивая?

Уллик, да, капуэра - это техника борьбы южно-американских рабов, замаскированная под танец. Красивая, да! Одна проблема - для нее нужен белый костюм.

а нет, вот тут белых штанов достаточно. А кто-то даже и без спец. одежды!

https://www.youtube.com/watch?v=6LQPzay8TyE&feature=related

Мирыч, это ты на свою подпись направляешь указующий перст? - "мы рабы того, о чем сказали".

Улла, красотищщщща! как они так, а?

помимо белого костюма, мне еще чего-то явно не хватает. У меня пока физ. подготовка на уровне йоги - "меееедленно подняли левую руку... вдохнули... выдохнули... опустиииили"

А тут ведь уворачиваться нужно очень быстро...

Тот свет. Ворота в Царствие Божие. Мужчина встречает прибывших покойничков с земли.
- Ты кто?
- Я католический богослов.
- А Иисуса Христа знаешь?
- Что за вопрос, я ж богослов...
- А... Ну иди налево.
Следущий
- Ты кто?
- Я протестанский пастырь.
- А Иисуса Христа знаешь?
- Что за вопрос, я ж пастырь, это мой лучший друг...
- А... Ну иди налево.
Следущая:
- Ты кто?
- Я старушечка, на клиросе в церковном хоре пела.
- А Иисуса Христа знаешь?
- Помилуй, Господи, - кто ж ТЕБЯ не узнает?!!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)