Наш аристократический юмор

Где-то в Сибири

- Кем работаете?
- Реставратором.
- Что реставрируете?
- Монархию!

КАК КУПЧИХА ПОСТНИЧАЛА (СКАЗКА)

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что просто умиленье!

Вот как в масленицу сядет купчиха с утра блины есть, и ест и ест блины: и со сметаной, и с икрой, с семгой, с грибочками, с селедочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, с разными припеками, ест со вздохами и с выпивкой.
И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.
А как пост настал, ну, тут купчиха постничать стала.
Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чай-то нельзя, потому — пост.
В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постил, тот рыбного не ел. А купчиха постилась из всех сил — она и чаю не пила и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела же сахар особенный — постный, вроде конфет.
Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, да с малиновым соком пять чашек, да с вишневым пять, да не подумай, что с настойкой, — нет, с соком, и заедала черными сухариками.
Пока кипяточек пила и завтрак поспел, съела купчиха капусты соленой тарелочку, редьки тертой тарелочку, грибочков мелких рыжичков тарелочку, огурчиков соленых десяточек, запила все квасом белым.
Взамен чаю стала сбитень пить паточной.
Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед весь постный-постный! На перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлебка. На второе: грузди жарены, брюква печеная, солоники — сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других разных каш с разным вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховой, кисель малиновой. Заела все вареной черникой с изюмом.
От маковников отказалась.
— Нет, нет, маковников есть не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой в роту не было.
После обеда постница кипяточку с клюквой и с пастилой попила.
А время идет да идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой да с пастилой и паужне черед пришел.
Вздохнула купчиха, да ничего не поделать — постничать надо!
Поела гороху моченого с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочеными яблоками с мелкими грушами в квасу заела.
Ежели неблагочестивому человку, то эдакого поста не выдержать — лопнет.
А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками. Трудится — постничат.
Вот и ужну подали.
Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек — лешшика фунтов на девять.
Легла купчиха спать и глянула в угол, а там лешш, глянула в другой, а там лешш! Глянула к двери — и там лешш! Из-под кровати лешши, кругом лешши! И хвостами помахивают.
Со страху купчиха закричала.
Прибежала кухарка, дала пирога с горохом — полегчало купчихе.
Пришел доктор, просмотрел и сказал:
— Первой раз вижу, что до белой горячки объелась.
Дело-то понятно: доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.

С. Г. Писахов

Князь Тобольский пишет:

Илону Маску такой лайфхак и не снился)))

Увидев сегодняшнюю цитату Его Величества Сира Севера,



не могла не поделиться вот этой картинкой, отражающей сегодняшнее состояние западного мира…

... За это время приготовим начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: брынза, ветчина, болгарский перец и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина. И что теперь делать?!...

Из книги "Дети эмиграции. Воспоминания", 1925 г.:

Изредка дети шутят, иногда иронизируют:

“В Константинополе я сел на “Австрию” и поехал в Сербию и надеюсь со временем вернуться в Россию”.

“Одного мальчика спросили: “Ты коммунист?” — на что он ответил: “Нет, я православный”.

“Ехали мы в тесноте и в обиде”.

“Было найдено много контрреволюционного, то есть чайные ложки, мамины кольца и т.д.”.

“Золотые часы, которые папа оставил мне, приняли за оружие”.

Мне кажеться, эта пара почти в одной весовой категории)

Королева Елизавета II сыграла саму себя в двухминутном ролике о визите знаменитого медвежонка Паддингтона в Букингемский дворец.



По сюжету медвежонок Паддингтон был приглашён к королеве на послеполуденный чай, где нарушил правила этикета — в частности, наступил лапой в шоколадный эклер, обрызгав кремом дворецкого. Чтобы загладить свою вину, анимированный медвежонок предлагает Елизавете II сэндвич с мармеладом, утверждая, что он у него всегда при себе. «У меня тоже», — отвечает королева, доставая из сумочки точно такой же сэндвич. В заключение медвежонок Паддингтон поздравляет королеву с 70-летием правления и благодарит ее «за всё». Она отвечает, что это очень любезно. В конце они вдвоём начинают стучать чайными ложками в такт песне Queen «We Will Rock You» в исполнении барабанщиков Королевской морской пехоты.

«Её Величество известна своим чувством юмора, так что её решение принять участие в сегодняшнем скетче не должно удивлять, — прокомментировали ролик представители Букингемского дворца. — Представлял интерес процесс съёмок и анимирования, а возможность пригласить знаменитого медвежонка на чай была слишком привлекательна, чтобы от неё отказываться». Ролик снимался в Виндзорском замке — работа над ним шла в обстановке строгой секретности в течение нескольких месяцев. Производством видео занимались BBC Studios и Heyday Films/Studio Canal. Голосом анимированного медвежонка стал британский актер Бен Уишоу, озвучивающий этого героя во всех детских фильмах.










Источник:

Барышня в разговоре не должна упоминать про ч..а, акушерок, любовников, курительный табак, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей, крыс и тараканов.

Смех и слёзы воспитанной барышни должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трёх-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Ложиться спать воспитанной барышне следует около часа ночи.
В постели – перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чём грустном, неприятном и тяжёлом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.

Барышне следует помнить, что спокойная совесть – лучшее
средство для спокойного сна.

Видеть непристойные сны – совершенно неприлично
воспитанной барышне. В подобном случае ей следует (отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше!) немедленно
проснуться и повернуться на другой бок.

"Правила светской жизни и этикета. Хороший тон. Сборник советов и наставлений". Выпущено в 1896 году в Типо-Литографии А. Якобсон, Санкт–Петербург.

Юмор школьных тетрадей ( из работ польских школьников )

Самоучка — это тот, за кого родители не делают уроков.

Дяде так повезло в любви, что он остался холостяком.

Пропал пес-боксер с коротко обрезанным хвостом, к которому были крепко привязаны маленькие дети и бабушка.

Собрав макулатуру, мы продали ее вместе с учительницей.

Работа врача — трудная и опасная для пациента.

Главный человек в деревне — ксендз, который под сутаной прячет плохие черты характера.

На эту тему говорили и писали многие умные люди, поэтому я тоже хочу высказаться по данному вопросу.

Венерические заболевания получают широкое распространение через радио, телевидение, прессу и лекции.

Надежность станка заключается в том, что после каждой поломки его можно починить.

Раньше крестьянин ничего не делал, только работал.

Я читал поэму со слезой умиления в одном глазу и восторга — в другом.

Источник

Капучино с улыбкой)

Николай I



Российского самодержца, считавшегося одним из сильнейших правителей Европы своего времени, часто обвиняют в излишней жесткости, укреплении цензуры, деспотизме и крайнем политическом консерватизме. Но именно при нем была открыта первая в России железная дорога и окончательно установлен и записан свод законов. Про подавителя декабристского восстания, конечно, шутили, но делали это осторожно и уважительно. Примером может послужить традиционный исторический анекдот.

«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».

Пожалуй, острее всех себе позволял высказываться все тот же Пушкин: «В нем много от прапорщика и немного от Петра Великого». При этом Николай в анекдотической традиции предстает отнюдь не прапорщиком, а человеком, обладавшим одновременно совершенным самообладанием и чувством юмора.

«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».

«Один из придворных чинов подал Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал следующую резолюцию: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».

Как уже говорилось, злословили про Николая аккуратно. Например, посмеивались над его серьезностью и самолюбием.

«Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депА, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депО» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном».

"Бензин кончился - летим на самолюбии."

Валерий Павлович Чкалов летчик, 1904-1938г.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Омар Хаям