Наш аристократический юмор

Сделаем друг другу смешно?    

Ну вот вам первое: смотрю на карту, и вижу - моё местоположение - Москва, Кремль ... К чему бы это?

Ого! Йож, я тоже в Кремле!!!! Я живу, а ты работаешь!!!!

Йожег пишет:Ну вот вам первое: смотрю на карту, и вижу - моё местоположение - Москва, Кремль ... К чему бы это?

О! Йожег телепортировался! Заходи в гости,я тож в Кремле сижу!

Да унас целое кремлевское сообщество. Я тоже хочу в Кремле работать.

Дык ты вроде и так там обитаешься?
Осталось портфЭли поделить и кабинеты занять!

У меня тут декорации совсем другие. Мож Кремль у каждого свой.)))

Тут даже Москвой и не пахнет.

О! А у меня карта показывает,что ты в Москве!

Точно, я тут огляделся вроде Спасская башня рядом.

Кому-то же Кремль принадлежит и Рюриковичи его не для Медведева строили.

А для кого?

Для своих братьев и сестер исихастов)))

Attraction пишет:Для своих братьев и сестер исихастов)))

Разумная мысль - если мы идем по тому пути, что шли святые Рюриковичи, то, получается, мы их наследники как в духовном, так и в материальном планах!

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте".
Интересно, что это такое?

Воскресенье пишет:

Спасибо за хорошие цифры!

Это может улыбнуть...

Рекламное объявление

Дамы и господа!

В интернет-сеть «Всё для самых-самых христиан» поступила в продажу
усовершенствованная и обновленная модель Нимба индивидуального «Суперсвятость – 2М»

Новый нимб имеет усовершенствованную и более эргономичную конструкцию
крепления на голове, так что даже при самом высоком ее задирании перед
другими христианами, вы можете быть уверены – нимб надежно на ней
удержится.

Световые источники заменены с обычных на галогеновые,
поэтому теперь вы можете эффективно демонстрировать свою суперсвятость
не только в темное время суток, но и при ярком дневном свете. Свет
вашего нового нимба не останется не замеченным для других.

В новом нимбе «Суперсвятость - 2М» применены литиевые аккумуляторы
повышенной емкости, и вы можете теперь в два раза дольше наслаждаться
собственной суперсвятостью, не отвлекаясь на их подзарядку.

В этом сезоне мы решили отказаться от размеров M и S по причине их не
востребованности, а оставили только размеры L, XL, и ХХХL для особо
продвинутых в вере пользователей.

Если Вы приобретете Нимб индивидуальный «Суперсвятость – 2М» до 1 июля, то в подарок вы
получите: 1.моющее средство для удаления пятен с нимба.
2. индивидуальный раздел в форуме для записи особых откровений.
3.портативный сучковыниматель.
4. и компактную систему для поддержки собственных глазных
бревен.

Оч. нужная в хозяйстве штука! Подумываю обзавестись!

Воскресенье пишет:Оч. нужная в хозяйстве штука! Подумываю обзавестись!

Воскресенье,если что - обращайся! Продам со скидкой!

Всенепременнейше!

Кризис глазами оптимиста

1.Кризис поставил меня на ноги (+1), потому, что банк отобрал машину за невыплаты по кредитам(-1).
2.Меня сократили на работе(-1), стало больше свободного времени(+1).
3.Хотел устроиться дворником, нет мест(-1), да, больно то и хотелось в грязи ковыряться(+1).
4.Перестал покупать как раньше всякие безделушки(+1), не на что(-1) .
5.Не ем мясо, сыр, колбасу, рыбу(-1), пропал животик(+1).
6.Веду здоровый образ жизни (не пью коньяк, не курю Данхил) (+1), почему то никто не угощает(-1).
7.Жена ушла, сказавши, зачем ей нужен нищий(-1), теперь я свобоооодеен!!!(+1)
8.Научился шить в строчку и крестиком(+1), носки с трусами поизносились(-1).
9.Плохо стал спать ночами, все думаю-думаю(-1), наверно философом буду(+1).
10.Шпана на улице не пристает(+1), сам кого хошь пришибу, нервы.. (-1)
11.Скоро положу зубы на полку(-1), зато болеть не будут(+1).
12.Зрение стало значительно лучше, меньше стал смотреть телевизор(+1), отключили свет,
и все равно там все врут(-1).
Сложил все плюсы и минусы, получил ноль.

УРА!!! Кризис меня не затронул!!!

Кризис добрался и до меня. Коньяк пью старый престарый, сыр у меня с плесенью, а машина вообще без крыши.

Мирыч пишет:Кризис добрался и до меня. Коньяк пью старый престарый, сыр у меня с плесенью, а машина вообще без крыши.

Мирыч, я хотела процитировать, а случайно отредактировала!!! Эт я смеюсь!!!

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…