Наш аристократический юмор

Класс!

Мирыч пишет:Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Бородатый конечно, но специально для некоторых:

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо:
- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка:
-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

а мне понравилась твоя подпись, Мирыч!

Мы хозяева того,о чем молчим,и рабы того,о чем сказали.

Irusia пишет:а мне понравилась твоя подпись, Мирыч!

Мы хозяева того,о чем молчим,и рабы того,о чем сказали.

Да я и сам ничего

Это точно!
Когда моей подруге одной говорят, у тебя там кофточка такая красивая, например, она отвечает, можно подумать я плохая!

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...

Одного батюшку спросили: "А что нельзя есть в пост?"
Батюшка: Друг друга...

Мирыч, это же не анекдот! я это слышала в проповеди батюшки, на полном серьезе!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

"басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323"

Мирыч! Супер!
Живо вспомнилась наша история на прошлой неделе)))))))

Правда, у нас ни один Тузик не пострадал!

Воскресенье пишет:Мирыч! Супер!
Живо вспомнилась наша история на прошлой неделе)))))))

Правда, у нас ни один Тузик не пострадал!

Поспорили три священника - православный, католический и протестант - у кого вера сильнее. Для этого нужно было по воде пройти. Заплыли в лодке на середину озера. Католик вышел из лодки, прошел по воде и вернулся. Православный тоже вышел, прошел по воде и вернулся. Протестант вышел, бултых и утонул! Католик говорит православному:
- Что же ты не сказал ему, что там кирпичики есть?!
Православный:
- Какие кирпичики?

Мирыч, какой анекдот суперский! ; )))


То есть, ой, так нельзя о других конфeссиях.

Смешно, очень! но нет, не будем, не будем смеяться! а то это, наверное, нехорошо.

То, что нужно в конце рабочего дня, Мирыч! Улыбнуло, дякую

Сгорела пачка купюр.
Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.
Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:
- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!
Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

Мирыч,

Мирыч пишет:
- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

Мирыч

Это даже не анегдот, а больше на притчу похоже :)

Эт точно!)