Наш аристократический юмор

Эксперты уверяют, что США вторглись в Ирак из-за нефти. Согласно этой же теории, США вторглись во Вьетнам из-за бананов, в Корею — из-за маринованных овощей, хотели заполучить Кубу из-за сигар, послали консультантов в Афганистан из-за овец, претендуют на Россию из-за водки, вступили в войну с Германией из-за пива, а зуб на Китай имеют потому, что хотят вступить в Коммунистическую партию Китая.

Представляете у меня раздвоение личности.
Нажимаю на кнопку "Кто сейчас на форуме" и вижу двух себя на карте.)))

Повеселило!

"Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»"

(C) неизвестный автор

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

Мирыч пишет:Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.

заходит в иконную лавку женщина.
— Скажите, а кто на этой иконе?
— Иисус Христос.
— А на этой?
— Иисус Христос.
— А здесь кто?
— Да Спаситель это! — не выдерживает продавец.
— Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож!

Как сделать человека счастливым?
Сначала сделать этому человеку плохо, а потом так, как было. )))

Владимир Орлов
Для тела и для дела
(Реферат)

Вступление

Кто захочет,
Может голоданьем
Справиться с любым
Недомоганьем.
Голодать полезно
И приятно —
Это вам обходится
Бесплатно.

Рецепт

Кефир, кефир,
Кефир, кефир —
И вы прозрачны,
Как эфир.

Пример из жизни

Жена почти не ела
Ничего,
Свою фигуру
В строгости держала,
И вскоре похудела
До того,
Что зеркало ее
Не отражало.

Рецепт

Кусочек мяса,
Два яичка —
И вы порхаете,
Как птичка!

Пример из жизни

Один супруг,
Не так давно,
Из дома выпорхнул
В окно.
Почуял волю
И простор —
И не нашелся
До сих пор.

Примечание

В диете,
Я скажу в лицо вам,
Причины не было,
Друзья:
Когда супруг
Не окольцован,
То разыскать его
Нельзя.

Послесловие

Коль действовать умело;
То вы от этих строк
Для тела и для дела
Получите итог:
Одежда в «Детском мире»
Вам будет в самый раз,
И станет вам в квартире
Просторней, чем сейчас.

особенно последний пункт актуален! для простора!

это он говорит - "сейчас-сейчас... ну вот еще только секундочку..."

Ха-ха-ха! Никифор!

К нам вчера соседский рыжий кот забежал, я таких не видела ещё красавцев...
Только читала о таких в "Кыся" В.Кунина, после этого котов очень полюбила, и в каждом таком красавце видела рыжего кота Мартына)

У нас тоже кошка такая балоболка когда не спит.
Иной раз удивляешься слышишь что на кухни кто-то с кем-то разговаривает. Заходишь а там маманя разговаривает с кошкой и та ей отвечает.))) Мя да Мя-яя, или ми-и.
А еще когда она была совсем молоденькой, то любила заниматься форменным издевательством. Выбирает момент, когда матушка находиться подальше и начинает драть усиленно и остервенело мебель, да еще при этом дико орать, к ней естественно несуться с веником или тапочком, но киса- фу-ур, иначе это назвать нельзя, с хорошим спринтом прячеться в другой комнате. Маленько погодя, это опять повторяется, к ней опять бегут- чтобы покарать веником, и хитрое животное- опять выходит победителем.)))
Один раз я ее перехитрил, подкрался тихо к входу комнаты, где затаился хитрый зверь. Сижу жду, когда кошка будет выходить. И ведь неожидала,- выходит, а там я сижу. А кошка начинает медленно-медленно пятиться назад. Не бегом как обычно, а удивленно.)))
А маленько погодя, с бешенной скоростью выскакивает из комнаты в другую и с еще большей остервенелостью начинает драть мебель.)

хорошая у вас киса!

А моя собака говорила слово "мамммаааа". Особенный ажиотаж это вызывало, когда она это делала в очереди за хлебом, в далекие советские времена.

Elya пишет:
А моя собака говорила слово "мамммаааа". Особенный ажиотаж это вызывало, когда она это делала в очереди за хлебом, в далекие советские времена.

Представляю.)))

Мое. Младшенькая (6 лет) порадовала на днях. Купили ей детский молитвослов. Пытается и в грехах розобраться. Подходит к маме и спрашивает:
- А ковыряться в носу это не грех?
... Разрешили. Нет такого в Писании.

Мирыч,

Мирыч пишет:Мое. Младшенькая (6 лет) порадовала на днях. Купили ей детский молитвослов. Пытается и в грехах розобраться. Подходит к маме и спрашивает:
- А ковыряться в носу это не грех?
... Разрешили. Нет такого в Писании.

основательный подход

Мирыч, !!!

Мирыч, отжег как всегда))))))))))

Копирую пост. Пишет иерей Александр Зубков.

Анекдот этот был рассказан нам - воспитанникам Духовной Школы одним из наших преподователей. И хоть прошло с тех пор уже несколько лет, ЛУЧШЕГО чем этот, я так и не услышал. Давно хотел выложить его на Форум, да всё не дерзал....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. "Никак демоны?" - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайло, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.