Наш аристократический юмор

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

«Или социализм победит вшей, или вши победят социализм», – говорил в свое время В.И. Ленин. Вши, как видите, по-прежнему живы и здоровы.

На Земле не хватает средств провести воду в засушливые районы. В то же время, на Земле хватает средств искать воду на Марсе.
Возникает резонный вопрос: существует ли на Земле разум?

Разум существует. Я таки думаю что на Марсе искать воду прибыльней.)

Услышала такую прикольную классификацию врачей. Жизненно и для других профессий!

Итак, врачебные категории:

1. "Врач от Бога"

2. "Ну, с Богом!..."

3. "Спаси, Господи!!!"

Там где я учился, была одна потенциальная категория - экономические диверсанты- бухгалтера, экономисты, финансисты. Их надо забрасывать в чужеродные страны дабы они своей парадоксальной профессиональностью подрывали экономическую мощь. Но не в родном отечестве, ни в коем разе.

я тоже болтаюсь где-то между 2-ой и 3-ей категорией.

Но анекдот очень мудрый, серьезно задумывает, в какой же области можно оказаться в 1-ой категории... 2-ая, наверное, тоже ничего...

http://info.sibnet.ru/?id=337049#nc

Смотреть лучше без звука.)))

Наверное, у него видеонаблюдение выведено на верх стога, как на подводной лодке. ))) Или в стогу сена сидит помощник, который и руководит действиями водителя на дороге.

Elya пишет:Наверное, у него видеонаблюдение выведено на верх стога, как на подводной лодке. ))) Или в стогу сена сидит помощник, который и руководит действиями водителя на дороге.

Или по эхолокации- по звуку матюгов и бибиканью.
Плюс один- этого чудика врядли решиться кто-то подрезать.)))

новое слово в эхолокации! утилизация матюгов.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему:
«Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек.
И стало ему жить как-то совсем невыносимо.
Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм.
И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!»
Вторая подбегает: «Не там стоишь!»
Третья ворчит: «Не так одет!»
Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!»
А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал.
И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа.
Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Наткнулся случайно, но некоторые просто шедевры. Делюсь:

МЯЧИК

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.

***
БЫЧОК

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

***
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.

***
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры -
обе мамы тамплиеры...



На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь!

***
Почему сегодня Петя
Просыпался десять раз?
Потому, брат, что сегодня
Конфирмация у нас...

***
Если ты порвал Талмуд, сутры и Коранчик,
Про такого говорят: "Православный мальчик!"

***
(хэппи-энд в Мухе-Цокотухе)
Я злодея вразумил,
в православье обратил,
И теперь, душа-девица
За тебя хочу молиться.

***
К небу направь
Грешные очи!
Все мы под Богом,
Дети порочные.
Близится скоро
Армагеддон
Клич православный:
"Всегда будь готов!"

***
ЁЛОЧКА

В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!

А У НАС

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А нас иконостас!

И спросила тихо Дашка:
- Разве плохо быть монашкой?
Кто за вас поклоны бьет?
Ну, конечно, не пилот!

Повар делает компоты -
Это тоже хорошо
Попадает певчий в ноты -
Это тоже хорошо.

Папы всякие нужные,
папы всякие важны!
Дело было вечером -
спорить с Римом нечего...

***

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор



В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"

Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!!!



Маленькие ежики
по полянке шли
ежики под елкою
колбасу нашли
а колбаска вкусная
финский сервелад
и ее из ежиков
всяк отведать рад.
Но пора весенняя
сырная седмица
и колбаску ежика
кушать не годится.
стали думать ежики
думать и решать
стоит ли колбаску
им отведывАть?
И решили ежики
скушать колбасу
ведь никто не видит
их теперь в лесу.
Но сова -старушка
с елки увидала
и колючим грешникам
строго рассказала,
-Пусть не видят звери,
но все видит Бог,
в этом отношении,
он довольно строг.

Людям вроде ежиков
тоже надо знать,
что не дело тайно
Посты нарушать,
кто на людях постник,
а тайно мясо жрет
тот уж неприменно
в ад и попадет.
Пусть не видят люди,
но все видит Бог,
в этом отношении,
он довольно строг.

Мирыч, как всегда! - отжег!

Воскресенье пишет:Мирыч, как всегда! - отжег!

Баян

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор


Жизненно!!!

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!

Собрались Отец, Сын и Святой Дух в отпуск. Стали решать, куда ехать.
Сын говорит:
- Давайте отправимся в Рим, Я там уже тысячу лет не был.
Отец отвечает:
- Подумаешь, Рим! Лучше наведаться в Иерусалим. Я, например, там уже три тысячи лет не был.
- Да ладно Вам Обоим, - возражает Святой Дух, - поедем лучше в Москву, Я там еще вообще не бывал!

http://www.interfax.ru/society/news.asp?id=268156

Меня тревожит вид твой грустный.
Какой печалью ты томим? "
А человек сказал:" Я ,русский..."
И бог заплакал вместе с ним....

Мирыч, от большой любви или от безнадеги?

Как научиться разбираться в живописи (этот прикол давно ходит по инету)
он пошлый, но я долго смеялась
надо ее дать искусствоведам
http://doodoo.ru/polezno/7363-art-help.html

да, тоже видела давно.
сейчас тоже посмеялась. Особенно итальянские мужики повеселили и тетки похожие на Путина.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

Народная мудрость