Наш аристократический юмор

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором

Универститет. Лекция по основам государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

На тему прощения попалось только что (это чтобы мы сильно в облаках не витали)))
"Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите))"

Ulla пишет:

Всякое дыхание да хвалит Господа....

"Традиционное русское единоборство - борьба с ленью".

Смеюсь, не могу остановиться.

Муж спрашивает меня:
- Что ты будешь кушать? Гречку с яичком?
Я отвечаю:
- Нет. Гречку с сарделькой.
Он отвечат:
- Сардельки нет.
Я вспоминаю, что с вечера оставалась одна, спрашиваю:
- Что ни одной?
Он отвечает:
- Одна была, я съел!
Я говорю:
- Хорошо! С колбаской)
- Колбаску я сейчас съем!
И потом еще резюме:
- Ты сама не знаешь, чего хочешь!

 

Ирусик, ну насмешила. Это здорово когда у мужа чувство юмора на должном уровне!

Один верующий молится:
- Иисусе, почему Ты даешь мне так мало денег? А если я уйду от Тебя к другому Богу, разве Ты не будешь жалеть?
Иисус:
- А с чего бы это Мне жалеть другого Бога?..

Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
— Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Винни спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интерисуешся авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Просто я могу устроить тебя летать на ил-86!
- Вот здорово! А кем, бортинжинером или бортпроводником?
- бортпитанием...

Покупатель говорит продавцу:
- У вас огурцы жёлтые!!!
- Возмите помидоры,они зелёные!

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Мать с сыном пошли в гости к соседке. Звонят в дверь, им открывают. Мать толкает в бок сына:
- Что нужно сказать?
Сын отвечает соседке:
- Здравствуйте.
- Какой хороший мальчик, на тебе яблочко. - отвечает соседка.
Мать опять толкает в бок сына:
- Что нужно сказать?
- Дайте ещё одно!

Жили-были три поросенка - Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф.
И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Встречает студент професcора и спрашивает:
- А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
- Не знаю никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый професcор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
- Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

- Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

у меня не открылось